エモさは深夜にやってくる
ブログを書こうと思ったら寝てしまっていました。「最近少しエモみがなくなってきたんじゃないの？良かったね。」と知り合いに言われました。確かにエモいツイートは減ったように思います。しかし、私の中からエモさが消えたかといえば、決してそんなことはありません。毎日彼女のことに思いを馳せております。まだまだ風化しておりません。おそらく他にツイートしたくなるようなネタが多いため（東京医大のアレ関係）、一時的に彼女に関することをつぶやく頻度が少なくなっただけのような気がします。加えて、エモいアラフォー男性には需要がないであろうことから、エモさを内に秘めてしまっていると自己分析しています。
「感情をコントロールするのが大人の作法」であると、私は思います。これは「感情を安定した状態に保つ」という意味なのか「感情を表情・言動に出さない」という意味なのかよく分からなくなることがあります。恐らく両者なのでしょうが、要は「その場の気分の高まりで衝動的行動をとらない」ことがベースにあります。例えば一昔前のアメリカ映画の勝ち気な女性主人公がとる態度のような（具体的な作品名はなにかと言われたら出てきませんが）。先々を事を考え、その場の気分に流されず、必要だと思われる手を打つ冷静さを持っていたいと思うわけです。それができなくて随分失敗してきたような記憶があります。皆様におかれましては感情のオーバードライブから短絡的な行動に出られないことを望むものであります。
それはそれとして、ときにガス抜きも必要です。彼女のことを考えたとき、幸せな（哀しみも同時に湧き上がりますが）気分になれることは事実です。供養のために時々ツイートすることを許してもらえれば（いい年したオッサンなんだから自分で許し自分で制御すればいい話ですが）幸いです。ブログ記事に書くことでもね。
彼女は聖人ではなく、かといって悪霊でもないひとりの現世に生きている人間ですが、私の記憶の中で過剰に美化されている可能性があります。何せ一緒にいて楽しかったし、嫌なことが一つもなかったから。そういう人への思慕の情は、火が消えた暖炉の炭のようにーあるいは海洋深層水のようにー静かに静かに心の中に流れ続けるのでしょう。ああ、幸せになってほしいなあ。彼女の望むかたちで軟着陸してほしい。その相手がわたしでないことは確かなのですが、あの笑顔が他の男性に向けられるのは嫉妬を覚えますが、また一緒にクラフトビールを飲みながら笑いながら話をしたいですが。（僕はビールじゃなくて炭酸水でもいいかな）
せっかく少し前向きになってきたところで、美しい過去の思い出にすがり後ろ向きになりたくなるような出来事が起こるのがこの世の習いであります。彼女のことを考えることでもっと強い自分になれたら素晴らしいんですけどね。早く血となれ肉となれ。
食事があなたの身体をつくる。人生までも。
McDonald's serves pregnant Canadian cleaning fluid latte
カナダのprovince of Albertaで起こった事件です。妊娠8ヶ月のSarah Douglasがマクドナルドのドライブスルーでカフェラテを注文し一口すすったところ、中身は目当てのカフェラテではなく、茶色がかった液体だったのです。彼女は車を止め、吐き捨てました。そして店へ戻り、従業員に向かって上司と話をしたいと告げました。フランチャイズ店としては彼女に申し訳なく思う旨を伝えました。洗浄液が出された理由は以下の通りです。コーヒーのサーバーは通常通り清掃されましたが、ラテマシーンのミルク供給路が洗浄液と繋がったままになっていた、というもの。すぐさま必要な対応を行い、正しい洗浄の手順についてチームで検討し、リマインダー用の表示を取り付けるなどしたそうです。
Sarah Douglasさんは健康に異常はみられませんが、念の為、受診したそうです。
まあ、わりとどうでも良いニュースでした。食は身体を作るという考え方からすると、妊婦がマクドナルドで食べるのかあという気もしますね。さて、私は本日夕食前に体重を測定しました。なんと77.8kgになっていました。あと1kgほど痩せますと、2月から20kg減らせたことになります。「禁酒・筋トレ・有酸素」の三本柱でやってまいりましたが、食事についてもある程度こだわってきました。必ずしも完璧に実行したわけではありませんが、以下のことをテーマにしていました。
- 炭水化物の摂取量を減らす
- タンパク質を摂取する
- 脂質の摂取量を減らす（オリーブオイルだからといって油断せず量を減らす）
- 間食は減らす
- 清涼飲料水の摂取量は0本/日
です。米などは極力減らしています。ゼロにはしていませんけどね。ピザやパスタなども控えめにしています。誰だパスタは大丈夫だって言うやつは。脂多いぞ。オリーブオイルでもカロリーはありますからね。。。
そして、できればサプリは筋トレ後プロテインを飲む程度にしておいたほうが良いかと思います。必要な栄養素はできるだけ毎回の食事から摂取いたしましょう。
少し雑な感じのエントリになりましたが、食事も日頃の積み重ねです。健康にはこれが大切なんですよね。。。一日一日を大切にしていきましょう。
7月を振り返るとあんなことやこんなことがあった
7月総括
マンスリーでは童貞でした。
【仕事面】
これといって特筆すべき事項はない。とはいえ主に得意先との関係性構築において6月より改善した。名前と顔を覚えてもらうことができた。また旧得意先への挨拶周りもほぼ100%終えることができた。
業務上のミスは特になかったと思う。また職場における人間関係においても表面化したトラブルは皆無であった。ただ、複数回開催された飲み会においてアルコールを一切摂取していないため、「変わったやつ」「空気を読まないやつ」と思われている可能性は否定できない。8月に納涼会が予定されており、そこではビールの一杯も飲んで良いかとは思っているが、アルコールとの付き合い方はおっかなびっくり、十分な距離をおいて付き合うという原則を守ることが求められる。翌日の朝活に響かないよう、コントロールするのだ。
【私生活面】
1)健康
早寝早起きを心がけ、かつ、実践できている。医療機関の利用については奥歯の詰め物が取れたので削ってインレーにしたことが唯一である。その他内科的疾患の心配はない。体重は一時77kg台を達成した。しかしこれは運動後の脱水の結果であり、実際は79-80kg程度を彷徨っていると思われる。8月は一時的でも良いので75kgを切りたいものである。そのためには外食を減らさねばならない。
さて。7月は頭皮と顔の肌荒れの程度が重く、精神的ストレスの存在を示唆している。これは8月に対応が必要かと思われる。
なお飲酒については7/26に一度だけ禁を破った。翌朝20分のジョギングをしたので許してほしい。特に悪い影響はなかったが、積極的に酒を飲む必要はないと感じた。
2)家庭
上述した精神的ストレスは家族との共同生活によるものと思われる。他にストレスは特に存在しないし、生活態度は健康そのものだからである。リセットできるならしてしまいたいと思っている。
3）学習
英語の勉強は毎日継続できている。Tex加藤の英単語帳を1回読了したので、2周目に入る。会話できる英文法の本はなかなか進まなかった。しかし、進まないなら、1日最低1単元でもできたら大きな進歩であると捉え、とにかくやってみることにした。英語記事については、結果的に単語の勉強も兼ねており、ブログのネタにもなるので効果的だと思う。できるだけ多くのジャンルのニュースに触れていきたいが、医療・BBCニュース・ライフハックを基本的な軸にしようと考えている。
4)メディア
ブログの継続もほぼほぼ毎日できている。しかし時にサボる。やっつけ仕事のようなエントリを書く日も多く、果たしてこれが文章のトレーニングに繋がっているのかと思うこともある。文章スキルについて振り返りを行う時間を設けること、読者に文章の分かりやすさ（伝わりやすさ）を尋ねてみる試みが必要かもしれない。
ツイッターを再開した。ややアクセス回数やツイート数が多い認識がある。自制が必要だ。
5)愛だの恋だの
別れた彼女のことを未だに引きずっている。彼女のことを考えない日は1日としてなかった、といえる。病的である。彼女には迷惑だろう。家族は彼女の代替にはならない、決して。彼女とは連絡を取ることは不可能である。暗い鬱々とした気分でいるのも良くないので、8月は心のリハビリに励むことにする。コンビニの女性店員に「今日は暑いですね」と話しかけることから始めようと思う。ってナンパかい。やらんわ
6)読書や映画などインプット関係
映画は全く観なかった。
読書は「逃げ切れない世代」「陸奥宗光とその時代」の2冊くらいしか読了したものがなかった。無念じゃ。
8月は映画はさておき経済学の本ー「善と悪の経済学」ーを読みたい。あとは呉座先生の本を読まねば。書評も書いてブログのエントリとして活用したい。
というわけで7月を振り返ってみたわけだが、トータルで60点といったところ。燃焼できていない。これからスピードアップしないとね。何事も。。。
過去の供養と自分の中の虚しさと
私の望みは何なのだろうか。
心の奥底から湧き上がるような欲望、衝動、一生かかっても良いから成し遂げたい何か、睡眠時間を削り多くの労力を費やしても構わない何か。。。そういったものが、私にはない。熱い何か、がないのだ。
多くの自己啓発的な本を読んでいると、「大切なのは情熱である」といった趣旨のことが書いてある。その情熱が湧く何か、心躍り胸はやる何か、明確に言語化できる何かがないのである。いま就いている仕事に楽しみを覚えないとか、人生が虚無感に満ちているとか、そういうわけでもない。人生の残りを消化試合と捉えているわけでもない。燃えるように打ち込む何かがないのだ。
- provided courtesy of iTunes
野心に溢れる男性は男性ホルモン（テストステロン）が多く分泌されているという。生理前〜期間中の女性のメンタルの振れ幅は女性ホルモン（エストロゲン、プロゲステロン）に支配されているように、野心に溢れ、その野望を実現するために動き回っている男性もまたテストステロンに支配されているといえよう。わたしたちはホルモンの奴隷なのかもしれない。
私は現在、ブログの執筆（というほどきちんと書いているわけではないが）と英語の勉強、筋トレを続けている。これは情熱的に行っているのではなく、ただ「仕事や健康を考えた上での行為の必要性を感じ、そしてある程度好きだからやってる」というマイルドな理由である。健康ランドのジャクジー並の心地よさである。太陽の光ではなく月の光。穏やかな前向きさ、それが今の私の状況である。確かに年内75kgを達成したい。しかしそれは例えて言うなら細い渓流を水が流れるようなもので、文化祭のキャンプファイヤーの燃え盛る炎ではない。40歳手前だし、それで良いのかなと思う。ストレッチし続けることで達成できそうな目標をいくつもいくつも持ち続けること、それが凡人中の凡人であるわたしに向いている生き方なのではないか、と考える。
色恋に燃やす情熱は多くが枯れてしまった。にも関わらずエモキモな文章を書き連ねている。相手を愛する気持ちではなく、過去の思い出と関係性に執着する、古いエンジンオイルのような酸化した物質に変質してしまったのではないか、と自分を観察していて思うようになった。過去を供養しなければならない。過去を供養することに残り少ない情熱を注いでみようか、最近はそんなことを考えている。
逃げ切れない世代
同世代の元官僚、宇佐美典也さんが書いた「逃げ切れない世代」を読みました。ブロガーのヒデヨシさんが書評を書いていたのを読んで、面白そうだワイと思ったので楽天でポチってしまいました。
日本の「先送り体質」について、何が問題になっているのか、原因は何か、わかりやすく解説してあります。そして、このまま先送りを続けるとどうなるのか、社会がどのように変わっていくかも書いてあります。著者の元経産官僚という経歴を活かして、分析的ですが分かりやすくまとめてあります。文章も平易で読みやすいです。
この本を手に取るミレニアル世代の最年長組のわれわれアラフォーは、「逃げ切れない世代」だといわれているわけですが、じゃあこれから具体的に何をしていけばよいの、ということが一番の心配（関心）事です。人生90年、100年時代を迎えるわけですから。
我々世代は、我々の親世代のような「学校→就職→定年後はゆうゆう年金ぐらし」という人生プランを描くことはできません。おそらく年金積立金は早期に取り崩され、貰える年金額は現役時代の1/3ていどになることでしょう。定年後にどのように暮らしていくのか？生活の原資をどのようにして得るか？これを考えないといけないのです。
著者の宇佐美さんはエリートコースから降りてフリーランスになります。そこでご自身の経歴や強み、官僚時代に培った人脈などを活かしたビジネスに取り組まれ、ある程度成功されているようです。宇佐美さんはブログも書かれており、このブログがかなり「読ませる」ものでして、そこから自身の強みを把握できた、というようなことも書かれていました。私もブログを書いていますが、まだ特に強みを発揮できていませんし、特に注目を集めているわけではありません。まだまだ精進が足りませんね。頑張れわたし。
自分の属する世代論は、特に社会保障関係の話題が絡んでくると実に暗澹たる気持ちになるものです。日本の人口減、市場縮小、社会保障費用増大、消費税増税、軍事費減、安全保障上のプレゼンス減、中国に飲み込まれる、などなど。自分のことならまあいいのですが、子どもがいると、大変な時代に生まれてきてしまったな、と気の毒になります。
しかし、マクロでは日本および日本人の地位は地盤沈下していきますが、ミクロではー個人レベルではこれからのやり方次第でサバイブできるはずです。そして日本には優秀な人たちがまだまだたくさんいます。わたしもアラフォーですがこれから仕事に脂が乗ってくる時期であり、まだまだこれからの頑張りで未来をサバイブできるのかなと思いますので、ひとつ未来を明るくするために頑張っていきたいもんですね。
アラフォーからの手紙
過去をひきずるのはなぜでしょう。いっそのこと自分の気持ちを書き出してみれば少しは過去の軛から自由になれるかもしれない。
あまりにも彼女との思い出が良すぎたのかもしれない。なにしろ出会ってから約1年、夢のような時間だったと別れて約半年経った今でも思っているから。
初めて会ったとき、なんてきれいな人なんだろうと感じた。美しさのわりに気取ったところはなく、話をしていくうちに心を開いてくれた。出会ったその日、彼女にとっては大変辛いことがあったはずなのに明るく振る舞い、同席した人（わたし）を楽しませようとする前向きな人だった。私の知らないことを知っていて、また仕事でも責任ある立場を任されていて、職務に対する責任感やこれから社内でどうサバイブするか考えている人だった。時折見せる彼女のいくばくか弱い部分、ツッコミ甲斐のある部分、そういう部分すべてを引っくるめて魅力的だった。可愛いきれいだ好きだと何回も直接伝えたけれど、まだまだ伝えたりない魅力をあなたは持っている。と、思う。
いろいろなところに行った。彼女はお酒がたいそう好きで、わたしも当時は酒をよく飲んでいたので、仕事終わりに良く飲みに行った。複数回行く店もあったが、基本的に良さげな新規の店を探していた。わたしがいつも探すのではなく彼女も店を探して、ここに行ってみたいねと提案してくれた。そういうところも好きだった。彼女の持つ人生哲学というか、彼女自身に課している振る舞い方のルールが好きだし、そのように自身を律そうとしている姿が尊敬できた。褒めすぎのような気もするが、今でも実際そう思っているのだ。私は自分がそう思える人と付き合えて幸せな人間だったと思う。今は別れているし、彼女をいまだに引きずっている哀しい人間だけれど。
私の場合、いきなり音信不通になるといったような別れ方ではなく、ある程度話をして、別れた。別れた（切られた）理由は最後に会ったときには聞けなかった。でもお互いの状況から推察されるものとしては納得できるものであった。そして後日、偶然知ったのだが、やはりその推察は正しかった。ただ私の推察で一つ間違っていたことは、最後にあった日よりかなり前から、既に私以外の特定の誰かがいたということだった。いわば彼女は「保険」をかけていた。今、当時の彼女の振る舞いから考えるとすべて納得がいく。恨みなどはない。むしろ賢いと思う。私が彼女の立場ならそうするかもしれない。むしろ責められるべきは私のほうなのだろう。
頭で「理解」してはいる。しかし、このような知らなくても良いことを知ってしまったことにより思った以上に精神的なダメージを受けていた。傷ついた、というわけではないと思う。文化祭が終わって受験勉強モードに完全に切り替えないといけないのに、「あのときは楽しかったなー」などといつまでも祭りのときの高揚感に浸っては感傷的になっている、傍から見ていて苛つく受験生みたいなものである。しかし、こういうことに関する考えや気持ちをぶつける相手は、私にはいない。彼女に伝えることはできない。最後に会った日、彼女の振る舞いから私を切る決意が固いことを察して、これ以上連絡するのはお互いにとって良くないと考えた。別れ際に振り返らなくなれば、もう関係は終わりだ。そしてつないだ手を離すときに力を少し感じた。もう気持ちは離れてしまったのだ。そして彼女のラインをブロック&削除、電話番号も削除してしまった。今思えば後悔半分である。確かに連絡しようにもできないことはもどかしいが、結局あのあとメッセージを送っていたとして、彼女の決意が揺らぐことはなく「過去のしつこい男」判定が下されたことであろう。遠い過去の男より近くの今の男である。一般相対性理論より圧倒的な真理ではないだろうか。
そして今はただ悶々と時間が解決するのを待っている。今何をしているのか、元気か、新しい恋人とはうまくいきそうなのか（わたしと別れたんだからうまくいってほしい）、などなど諸々のことが頭をよぎり、彼女のことを思わない日はないのだが、やがて風化していく日を。
ここまで書いて、みなさんこう思ったんじゃないだろうか。
あるいは
と。
うるせえ！わかってらあ！
ハゲ・ボウズ、、、過去は現在に復讐する
わたしは高校の卒業アルバムに丸坊主で映りました。なぜか。理由はかんたんです。写真撮影のタイミングで丸坊主だったからです。なぜかその当時、同級生の間で坊主にするのが流行っていたので、わたしも坊主にしたのです。若気の至りですね。せっかく髪の毛が豊富にあったのに、なぜわざわざ坊主にしたんだろう。野球部でもないのに。。。
そんなイタい過去が現在に蘇りました。アラフォーのいま、再び丸坊主にしています。ツイッター等で幾度となくハゲていることをネタしていましたが、いよいよネタにならないレベルになってきました。「これはいかん、あまりにも格好が悪い」ということで、また、何か新しいことをしようという気持ちで試みたのがボウズヘアーだったのでした。高校時代に逆戻りしただけじゃないかというツッコミはやめてね😂
さて、ボウズにするにあたり、最初は美容室でオシャレボウズっぽい感じにしてもらったんです。トップ部分はちょっとだけ長めにしてもらうなどして。そのときは6mmで刈ってもらいました。刈った当時はかなりスッキリして気分が良かったのですが、一週間も経たないうちにあることに気がついたのです。
「ボウズにしたことで、余計にハゲが目立っとるやないか」ということに。。。。私のハゲのパターンは前からも上からも攻め込まれるパターンでして、少し伸びると坊主頭に髪の毛の濃淡パターンがはっきりとわかってしまうんですね。つまり短いスパンで手入れしないと、刈る前よりさらにみっともない姿になってしまうのでした。黒電話みたいな感じになるというか。。。
それはあまりにみっともない。ですが、流石に月に何回も美容室に行くのは馬鹿げています。そんな金があるなら別のことに使うわ。というわけでバリカンを買いました。フィリップスのセルフヘアカッターです。10000円くらいしましたが、元は取れると思います。デザインもなかなかイケてます。
これで週に2回くらいジョーリジョーリと手入れしてやればスッキリボウズ姿を維持できるでしょう。
せっかくボウズ頭にしたので、ボウズだからこそ似合うファッション（袈裟は着ないぞ）を試みてみようと思います。幸い酒をほとんど飲まなくなったので服やアクセサリーに投資できるようになりました。おしゃれなハゲ目指して頑張ろうと思います。ボウズ頭にしたのはハゲ隠しという消極的理由からです。しかし私の心とオデコは極めて前向きです。ハゲてるからこそのカッコよさ、というものをブログとインスタグラムで発信できればいいですね。ハゲてるからといって卑屈になる必要なんてないんです。
どうでもいいけどハゲはモテる、ハゲてる男性は優秀だと主張するときに「歴史の偉人は皆ハゲ」って織田信長の肖像を出すのはやめろwと申し上げてこのエントリを〆たいと思います。ご清聴ありがとうございました。
